Quasetudo.

Paraty

2011-10-16T10:15:00.000-07:00

Olhos abertos, janela pro mar.

Quando fechados, posso apostar que criam o nosso mundo, a nossa casa.

A vontade é te adentrar por cada poro. É sede de te beber inteira, até a última gota.

Brusco movimento em desalinho, é soluçar ritmado. Se perder conhecendo o caminho.

É desespero controlado e aquela felicidade que vem e não parte, não me deixa de lado.

Te querer e te encontrar em vírgulas, em janelas abertas pro mar.

Os livros

2011-10-13T13:54:00.001-07:00

Feito de retalhos velhos e novos.

Aquela saia florida já desbotada agora unida à flanela quadriculada em verde e vermelho parece nunca ter existido antes dessa união improvisada entre angustias e uma breve tentativa ao desapego.

Algumas louças descascadas em suas extremidades ainda carregam dias felizes - outros, nem tanto - à mesa decorada com o vaso de margaridas meticulosamente posicionado no centro, mesa onde se reuniam duas pessoas ou o grupo de amigos inseperável da época. Tivemos muitas épocas, diversas margaridas e minutos interminaveis àquela mesa.

A mesa não coube no baú.

Um par de sapatos. Cheguei a temer a tarefa de escolher um único par de sapatos pra guardar e agora me pergunto: por que carregar sapatos que ocupam o espaço de uma dúzia de memórias que luto pra que não sejam esquecidas? Ficaram lá atrás e tenho medo que um dia se percam umas das outras ou não encontrem mais o caminho da minha casa.

Separei algumas flores secas em potes de vidro. Cada pote uma flor e cada flor um recomeço.

Já repararam no quão parecidas as flores ficam depois de secas? Digo, algumas perdem por completo suas características e passam a ser galhos secos da mesma cor e textura, vez ou outra conservando um cheiro específico. São meus recomeços.

Não identifico mais qual flor definiu qual recomeço, mas sei que foram quatro. Quatro potes, quatro tentativas e a mesma vida dentro de cada pote.

Guardei também cinco novelos de cinco cores diferentes. Estes cinco são descobertas futuras e espero que esses sim mudem meus dias. A gente muda quando a gente cria. Crescemos quando damos vida, e vida ao que quer que seja. Ainda não sei ao que darei vida, mas acho que um par de meias e um casaquinho estão por vir...

Existe o fundo falso no baú, e nesse não me atrevo a mexer. Lá estão as primeiras coisas que achei pelo caminho e desesperada escondi sem saber o que eram. Muito do que fui e hoje já não sou.

Com o baú já abarrotado, tentei em vão achar mais um espaço. Empurrei as fotografias pra baixo, amassei os livros que você me deu e nem assim. Você não coube dessa vez.

De tudo seu, agora restam os livros.

O primeiro

2011-08-31T12:44:00.001-07:00

Debruçada à janela e o rosto de finos traços repousado sobre suas mãos. De seus pés escorria um líquido viscoso, certamente um tipo de mel que tomava por completo o assoalho da sala. Não me esqueço.
Eram aproximadamente seis e quinze de uma tarde leve, como todas as tardes de primavera costumavam ser. Portas e janelas abertas renovavam com certa constancia o ar indefinivelmente adocicado que pairava sob o teto, e depois desta tarde, nada mais voltara a ser cinza ou incompleto.
Avistei-a da porta principal que dava para a sala. Havia silencio e paz. A paz que se fazia inatingível, intocada.
Muitos haviam passado por aquela casa atraídos pela aura quase angelical que a cercava e nenhum antes atravessara a porta onde eu me encontrava. Alguns por medo. Pensavam que, pisando naquele mel, acabassem envolvidos por ele e ali eternamente permanecessem, também tomados como o resto da sala. Outros desistiram antes mesmo de notar a existencia do mel. Desistiram como se, fazendo parte daquela cena, pudessem quebrar o encanto ou tipo de magia que fazia daquela moça debruçada à janela a obra mais bela já vista, quadro que de vida transbordava a pequena cidade.
Arrisquei o primeiro passo inseguro, certo de que um tombo seria fatal e então, todas as lendas e histórias contadas em seus pormenores pelos que tentaram de algum modo fazer parte daquele ritual, se transformariam em única verdade. O encanto seria dolorosamente quebrado.
Tolos os que pensaram que seriam tomados pelo mel cobrindo o assoalho. Os pés de quem adentrasse aquela sala jamais tocariam o solo, envoltos pela atmosfera divina que então eu descobrira ser emanada pela moça à janela, assim como o mel que escorria de seus pés.
Ainda incerto, tentei o segundo passo e assim alcancei o céu.
Meus pés nunca mais voltariam a tocar o solo. E eu sabia.

Ba(da)lada final

2011-07-07T15:32:00.000-07:00

Sentada em sua poltrona preferida de assento e encosto de couro na cor caramelo ao estilo Luís XV, ela esperava Julio voltar do quarto com o casaco que havia combinado buscar na noite anterior. A velha radiola - mas impecável, como se houvesse acabado de ser desembrulhada - tocava um disco que repetia já sem vontade: "Baby, não deixe as cartas em cima da mesa. Talvez eu volte, talvez nunca mais... Me deseje sorte." e com os pés ela acompanhava o compasso do piano choroso, enquanto suas mãos batucavam inquietas (também acompanhando o som do piano) os braços da poltrona.

Julio chegou com o casaco, entregou-lhe e sentou-se no sofá à frente. Antes mesmo que pudesse dizer qualquer coisa, Raquel o interrompeu pedindo que colocasse novamente a música que tocara antes e, sem esperar pela resposta que viria, foi até a radiola e o fez.

Raquel voltou à poltrona.

- Julio, eu estava pensando em uma coisa...

- Raquel, antes eu queria...

- Julio, estava pensando em relógios de corda. Você já teve um? Já viu um?

- Sim, você sabe que meu avô colecionava antiguidades e que quase tudo o que tenho aqui herdei dele.

- Mas nunca vi um relógio de corda aqui!

- Vovó tratou de vendê-los quando meu avô... Ah, você sabe.

- Mas então, você já viu um, certo? Já parou pra pensar no mecanismo deles? É genial!

- Não, nunca tinha pensado nisso... Raquel, eu queria te falar...

- Julio, presta atenção: os relógios de corda não funcionam sem a gente. Imagina como era quando só existiam os relógios de corda. Se você esquecesse de dar corda um dia que fosse, perderia o tempo, entende? Sem dar corda, o tempo para.

- Mas mesmo assim, ainda assim, temos a noção de tempo.

- Noção... Só ter noção não resolve nada, Julio. Tem que dar corda, o tempo tem que continuar passando, os ponteiros andando... Entende? Noção não basta. Tem que dar corda, Julio!

- Entendo. Raquel...

- Seu avô dava corda neles todos os dias?

- Não me lembro... Acho que sim. Mas a minha avó não tinha paciencia. Talvez por isso tenha vendido todos.

- E você, Julio? Por que você não dava corda nos relógios?

Julio não respondeu, mas o silencio criado entre os dois agora entupia seus ouvidos, transbordando pelas frestas de portas e janelas, escorrendo entre os vãos do piso. Já não queria.

Raquel levantou-se da poltrona como que em um só pulo e caminhando até a porta, foi se despedindo:

- Julio, muito obrigada pelo casaco. Com esse frio que tem feito, não sei como ficaria sem ele. E Julio... não deixe as cartas em cima da mesa. Adeus.

Abriu ela mesma a porta, saiu e fechou.

Nada além disso

2011-04-27T23:24:00.001-07:00

Rio o teu riso e nele mergulho tão profundo que por vezes sou âncora pra ali ficar, submerso no mundo novo que sai da sua boca. Volto do fundo e pela pressão do arranque ou tipo de empurrão místico, caio no labirinto imerso em cores que não sei quais nem mesmo que nomes têm, mas sei que são suas as cores. O vermelho fosco percorrendo os corredores estreitos e tortuosos, veias pulsando forte, mais forte e o que fica pra trás agora é quase inatingível.
Volto à tona, escorro em torno dos pés, pálido e frio, medo de não saber quem eu era antes de puxar essa cadeira e querer ouvir como foi o seu dia, a loira que esbarrou em você na entrada da padaria e não se desculpou, o café fumegante - "Não entendo como podem vender cafés tão quentes em copos plásticos. Não tem sentido!" - e a cadeira giratoria do escritorio que anda fazendo um barulho chato toda vez que troca a posição, crec-crec, deve precisar de oleo ou sei lá o quê, e eu? Sentado à sua frente, diluido em palavras baratas entre algumas cervejas, o que eu sou? Afundo.
Você não para de falar e isso agora soa como ameaça. Hipnotizador de serpentes, sabe a hora exata de usar aquela palavra ou o sorriso fechado e tímido que me faz permanecer nesse estado eterno de encantamento, despretencioso e vulgar. Me puxa de volta pro fundo e eu... eu me entrego.
Ainda feito âncora, permaneço submerso, eu, que nada sei além disso.

Domingo e sol

2011-04-13T15:03:00.000-07:00

O colorido desbotado de fotos em dias de poucas palavras, olhares entrecruzados...
Apanho um porta-retrato sem foto e nos vejo ali, no reflexo do vidro juntas, nós duas tão duas e tão desiguais, diferentes. Diferentes dos finais felizes nos livros de romance, mas ambas sedentas pela descoberta de novos amores, pelas paixões incansavelmente reinventadas.
Você vem assim como um pensamento saudoso, vem leve e intocável. Permanece ainda comigo, no vazio dos porta-retratos em minha estante.

As borboletas

2011-01-16T11:00:00.000-08:00

Com os pés fundos na areia morna e seca, te entrego.
Cortei pela metade as tardes onde os nossos próximos anos eram planejados e cada pormenor era de uma importancia homérica por serem nossos os planos, nosso (o tempo).
As borboletas penduradas por um fio de nylon na luminaria da sala vezenquando batiam as asas e o calor quase desumano abafava a angustia de outros dias, contas vencidas entregues por debaixo da porta.
Cruzei o cômodo arrastada por devaneios vertiginosos e mais uma vez me encontrei sobre as duas mesmas sombras que há tanto conhecia: uma que andava meus passos. Pé ante pé contornava cada movimento meu com perfeição, me confundindo entre ser aqui e sê-lo no chão; a outra dentro e fora, quase vulto.
Queria fugir. Agora, mais do que nunca, queria fugir porque preferia assim. O medo, a censura.
Incontinente e descabida, trinca, ameaça. Uma hora cede. Cedo.

Particípio passado

2010-08-30T13:51:00.000-07:00

E é nesses dias que preciso de qualquer alguém que me leve por caminhos diferentes. Não me importa serem bons esses caminhos se já não são medidos o final das histórias e as suas consequências. Há o inevitável e aquilo o que esperamos.
Ele estava deitado ao lado dela e o televisor repetia aleatoriamente uma série de notas dispensáveis. Era o habitual das tardes de sábado, após o almoço tardio às cinco e vinte improvisado em minutos ou repensado durante horas. Nenhum dos dois estava assistindo à programação, mas o televisor permanecia ligado por estar lá, por ser televisor.
Ele a fitou por alguns instantes e chegou a estender um dos braços a fim de tocar seu rosto e talvez afastar aquela mecha de cabelo caída sobre os olhos, apreciando cada pincelada que dava àquela obra o tom mais próximo à perfeição. Se conteve num impulso racional sabendo que qualquer movimento poderia acordá-la e então tudo aquilo perderia a razão de ser. O televisor ligado, a disposição de seus corpos naquele emaranhado de lençol e roupas, as formas que seu ventre tomava a cada respiração prolongada e como sustentava aquela beleza singular enquanto dormia. Recuou fazendo o mesmo movimento inverso, repousando novamente a mão sobre o colchão no vão permanente entre os dois corpos.
Calmamente e agora apoiado sobre a mão aberta, curvou o corpo aproximando-se do seu rosto e beijou cuidadosamente cada pálpebra sabendo que não existiria uma próxima vez em que elas se abririam pra ele.
Voltou a cabeça ao travesseiro decidindo só fazer as malas na manhã seguinte.

Guardando os negativos

2010-08-13T02:37:00.000-07:00

No ônibus, o trânsito lento e tortuoso no centro da capital, pessoas atravessando as ruas por entre carros, luzes já acesas e de repente você. Você surgiu nessa confusão toda.
Sabe aquele barulho que você fazia quando sua garganta coçava? Lembrei do quanto essa sua mania me irritava. Lá estava eu dentro do ônibus, arrastando um resfriado desses chatos que parecem perdurar por meses e fazendo a mesma coisa que você fazia quando sua garganta coçava ou sei lá o quê. Você fazia tanto que no final eu não sabia se era só pelo hábito, pelo impulso consciente de me irritar ou pela coceira na garganta.
Quando começamos, eu gostava. Eu te gostava em tudo, todos os tudos, mas antes de tornar tudo isso meloso melancólico fundo demais e disparar possíveis exageros pra todos os lados, respiro fundo e continuo. Essa sua mania me lembrava - às avessas - mania de criança, como quando eu tantas vezes pressionava meus indicadores dobrados contra os olhos esfregando cada vez mais forte e ninguém nem nada era capaz de me fazer parar. Te via criança, correndo entre as cores ou as cores corridas e você parada, se escondendo atrás de qualquer mato ou pedaço de... Sei lá. Era tanto o que passava pela minha cabeça quando você se sentava num canto qualquer pra desenhar entre dezenas de lápis de cores diversas, canetinhas e bastões de cera espalhados pelo chão, quando comia com a melhor cara do mundo aqueles canudos doces azedos que eu detestava e também quando fazia esse barulho com a garganta.
Como zumbi que, mesmo depois de morto, continua a andar assombrando agonizante, essas divagações me consumiram o resto da viagem, me afundando em pilhas de novos questionamentos. Não pertence, não pertenci.
Quantas manias e defeitos foram soterrados por palavras delicadas, desenhos entregues e trechos de músicas e textos escritos sobre trilhos rodas e solas de sapato? Afinal, que efeito você me causava?
Queria te dizer coisas bonitas agora.

Diamantes e lodo

2010-07-28T21:19:00.000-07:00

Vejo essa tua felicidade intensa com duração de três ou quatro se estendendo ao máximo de cinco meses esvair-se, e de uma forma terrivelmente cruel, isso me conforta. Conforta tanto e tão que me pego agora com um sorriso cínico no canto da boca e então vem o alívio respira enche os pulmões solta lentamente como quem acaba de ser salvo de um triste acontecimento ou situação desagradável.
Essa expressão logo é tomada por outra completamente diferente: agora com a boca fechada, dentes cerrados e vários quilos sobre os ombros já cedendo, me lembro - com certo esforço, pois não sou mais aquela, você sabe, não sou mais a mesma. Me lembro daquela noite em que você lia sentado no canto da sala em cima das almofadas jogadas, cotovelos apoiados sobre as pernas cruzadas como índio, livro em punho. Eu escolhia uma música. Nós dois estávamos tão diferentes, sequer dividíamos o mesmo mundo naquele exato momento. Pensei em colocar uma dançante, não louca, mas dançante como Bete Balanço ou quem sabe Don't feel sorry for me, que bem viria a calhar. Egoísmo.
Voltei o olhar pra você e continuava do mesmo jeito, petrificados você e o livro. Talvez você nem ouvisse a música, mas eu queria saber o que viria depois, depois de uma música e outra e outras. Coloquei um dos meus blues preferidos e foi então quando as pessoas começaram a chegar.
Iam entrando com suas bebidas, cigarros e suas risadas altas. Você permaneceu inerte. Inerte, só, ridiculamente chato e sóbrio - sobriedade daquelas que te fazem se sentir um lixo por tomar dois copos de cerveja e ter fumado a maconha dos amigos.
Não conseguia parar de pensar naquela cena triste que se configurava em volta dos seus, os meus, os nossos queridos. Não era só isso, era amargo e muito mais. Esse misto de amargor, féu e lodo foi cravado por você mesmo onde qualquer um, até mesmo você, não pudesse remover ou mudar de lugar. Essa maldita estaca estava lá, acomodada confortavelmente entre caixa torácica-pulmões-coração. Fazia parte do seu corpo, fazia parte do ser, do que saía pela sua boca e também se era expelido por cada poro.
Debaixo de você nascia um tipo curioso de musgo que ia subindo por suas pernas metamorfosicamente se transformando numa casca escura opaca fria, tomando conta de todo o corpo.
De súbito tive a vontade de te jogar pela janela e ficar com o livro, desligar a música e mandar grosseiramente que todos fossem embora com suas piadas e cigarros acesos. E que não vomitassem no sofá, por favor. Que me levassem junto, por favor. Por favor.
Vezenquando procurava distrações andando entre os cômodos da casa. Já na cozinha preparando uma bebida, ouvi no corredor cochichos e comentários não-sei-de-onde: "Nossa, será que brigaram?...Acho que não dura muito tempo não, hein? Pareciam se gostar tanto...". Parei. Permaneci estática. Gritei dentro da minha cabeça com toda a força e esse grito explodiu por dentro como um tiro abafado, fazendo transparecer no lado de fora aquela de quem corri e me escondi por tanto tempo. Anestesiada.
Você não tinha vencido, mas eu perdi.

Esse não vai pra gaveta

2010-07-13T13:02:00.001-07:00

Das coisas que parecem ser. O que lhe parece ser, atrai como um enorme imã daquilo que só-se-parece-ser. Se parecia intocável, então pronto, estava certo e decidido que iria tocá-lo. Mas só parecia.
Das dores, gosta das que se parecem reais, as que parecem doer mais do que as dores de outrem. Não, não está doendo assim, querida. Parece que dói, parece.
Aquele tanto que se foi dito - e se parecia verdade -, que foi chorado - e parecia água salgada -, e que foi sentido entre gemidos e sussurros - e parecia gozo - desmanchou feito punhado de areia esfarelado entre os dedos e se espalha pelos cantos do seu quarto a cada suspiro de dor fingida.
De tudo o que você se parecia, sobrou bastante. Ainda se parece com o que eu já quis, o que já tive. Aquela que me dava um sorriso real, mais real do que tudo o que foi nosso. Já não suporto. Não mais.
Preciso que suma, mas suma de verdade, não que só pareça sumir.
Vai, corre de uma vez pra lá, pro outro lado! E não pegue atalhos que cruzem meus caminhos.
Já não te pareço nada e você persiste por andar em círculos, mas esses círculos não me parecem seus.

Sexta-feira

2010-07-07T11:39:00.000-07:00

Afundo.
Cerveja, amigos, os cigarros e agora dei pra gostar de conhaque. Uma dose de conhaque antes dos vários goles de cerveja.
As conversas são diversas em cada parte da mesa. As pessoas falam falam e falam, parece que nunca falta assunto. Tenho vontade de escrever, muita vontade, mas escrever o quê se tudo está uma merda? Não falo só da minha merda, mas a grande merda que o mundo virou pra tudo e todos e tudo e todos mantemos.
Não quero escrever assim, não desse jeito. Versos de merda existem às toneladas por aí...
Olho as horas no relógio e ainda não passou da uma hora da manhã: o tempo parou. Ele pára porque são as mesmas caras, caras bocas conversas risadas forçadas, e você não está aqui, a batata frita já seca e fria, nada a ser dito, sua mão não está segurando a minha debaixo da mesa e o garçom que não traz logo outro copo.
Quero dançar. Quero andar, conhecer um lugar novo, ver gente nova, dançar, dançar mais com a música alta estourando nos ouvidos e não pensar em nada. Pronto, já não quero.
Quero que você passe por mim e diga (chorando, por favor) que aquilo foi um erro, que só o disse porque sentia a mesma dor (medo) que eu, que foi uma fuga e continua sentindo minha falta todos os dias, dias que são longos porque o tempo pra você também está parado. E então eu voltaria a querer dançar, andar, conhecer um lugar novo, fumaria mais um cigarro, os ponteiros do relógio correndo tortos excitados vivos e, de repente, já seria hora de voltar pra casa.
Já é tarde.

La nuova gioventú

2010-07-01T20:54:00.000-07:00

Tudo que sei
É que você quis partir
Eu quis partir você
Tirar você de mim
Demorei pra esquecer
Demorei pra encontrar
Um lugar onde você não me machucasse mais
E guardei um pouco
Porque o tempo é mercúrio cromo
E tempo é tudo que somos
Talvez tivéssemos, teríamos tido, tivéramos filhos
Estava lhe ensinando a ler
On the road
E coisas desiguais
Com você por perto
Eu gostava mais de mim
Com você por perto
Eu gostava mais de mim
Com você por perto
Eu gostava mais de mim
Com você por perto
Eu gostava mais de mim
Veja bem, eu já não sei se
estou bem só por dizer
Só por dizer é que finjo que sei
Não me olhe assim
Eu sou parte de você
Você não é parte de mim
Do meu passado você faz pouco caso
Mas, só pra você saber
Me diverti um bocado
E com você por perto

Renato Russo

Prelúdio

2010-06-11T16:41:00.000-07:00

Esperava na sala enquanto você preparava o café. A disposição dos móveis e o jeito com que arruma as almofadas no sofá faziam me sentir muito bem, uma sensação que só tive com você.
Enquanto me prendia a esses pensamentos e sensações, você apareceu na minha frente com duas xícaras e meus biscoitos preferidos. Fiz aquela cara de surpresa que sempre faço quando já sei o que está por acontecer e não quero que saiba. Talvez você conheça essa cara.
Pedi meu café puro e, enquanto você adoçava o seu, me peguei completamente absorta em seus movimentos: a boca entreaberta quando está pensando em falar mas não sabe se deve, a cabeça levemente inclinada para a esquerda parecendo confusa e os movimentos circulares que fazia lentamente com a pequena colher. Era como se eu quisesse descobrir um detalhe que nunca tivesse visto em você ou em qualquer outra pessoa.
Peguei um biscoito. Entre risadas e confissões refeitas, me desliguei da conversa. Chovia muito e era inevitável pensar que a chuva existia nessa noite por um motivo muito maior do que molhar ou permanecer chovendo . Eu já não conseguia prestar atenção em mais nada, éramos só a chuva e eu.
Pedi licença pra fumar um cigarro fora a fim de me encontrar realmente sozinha com ela.
Me sentei, acendi um cigarro e em pouco tempo entendi: a chuva se lamentava. Chorava lavando cada canto escondido da rua se lamentando pelas noites mal dormidas, resquícios de uma paixonite aguda das que não ficam mas também não passam. Eu só ouvia.
No segundo cigarro você me chamou irritada. Dizia que um maço de cigarros numa noite fria me era melhor companhia do que você. E assim eu preferiria. Preferira que você fosse mais carne, mais calor, mais defeito... ou menos eu e só.
Apaguei o cigarro e entrei. Me sentei ao seu lado pegando novamente a xícara e voltamos à cena de início.
O gole amargo e frio me despertou.
Olhei as horas e haviam se passado exatamente cinco minutos.

Vão entre as horas

2010-06-06T05:57:00.000-07:00

Me pergunto por que sua vontade de viver é tão contida. Aquela vontade que antes era toda e tudo já não transpassa o muro que você mesma criou e, tijolo por tijolo, transformou numa muralha à prova de sentimentos bons e novidades.
Ela dizia: "tem gente que não sabe fazer" e é tudo o que tenho repetido incansavelmente sobre você, nós.
Você bate e volta, cai, levanta e não se permite ferir.
Existem os cortes, e esses cortes sangram mais a cada pulsar e fecham de hora pra outra sem deixar cicatriz ou sequela.
É nada ou nada, tudo ou tudo e é disso que gostamos: os excessos. Nos fartamos de tudo e de todos porque não sabemos fazer.
Ainda é cedo.

Do lado de fora

2010-05-30T05:39:00.000-07:00

A nostalgia existe. E ela não aparece no "lalala I love you" de uma música, na cena com o casal do outro lado da rua ou no jogo de canetinhas na papelaria. Ela se esconde entre cinco ou seis palavras do trecho de um texto, naquele riff de três acordes e também no jeito como a menina na mesa ao lado ri.

- Por que você fuma?
- A fumaça. Gosto de como a fumaça sai da minha boca...
- Você sabe que isso mata!
- ...Você gosta de quê?
- Ah, eu gosto de muitas coisas...
- E isso não mata?
- Gostar de muitas coisas?
- Gostar.

O velho no balcão disse: "Há de se ter paixão!". Não, eu peço menos. Menos entusiasmo, menos frio na barriga e menos suspiros aleatórios.
Meu romantismo partiu no último gole de café com o primeiro cigarro do dia.

Um peso, uma medida

2010-05-17T14:58:00.000-07:00

Sim, ficou com você.
Escondido nas gavetas do seu armário no quarto, embaixo do grande baú, entre o estrado da cama e o chão. E para o resto, sobrou muito pouco ou nada.
Coloquei em um pote de vidro todas as minhas aflições meramente recordativas: respostas para perguntas que jamais existiram, medos bobos por coisas idiotas, aquele riso devastador que por tantas vezes me deixou insegura, sem chão sob os pés e que, logo depois, me embalava o sono.
Rosqueei a tampa sem colocar muita força. Na verdade, desejava que coisa ou outra acabasse por escapar durante a madrugada, como um dos medos bobos que mais tarde, talvez me pudesse servir de armadura.
Deixei o pote exatamente em frente ao abajur que você tanto gostava, deitei minha cabeça sobre o travesseiro e fiquei a fitá-lo. Mais do que fitar, eu velava a inércia de seu peso e meus pesares.
Dormi.
Escrevo porque é a última vez que me levo a sério.

Sobre as folhas

2010-05-09T20:30:00.001-07:00

O meu país fica localizado exatamente a cinco minutos do sonho e faz fronteira com o despertar.
Lá, as flores caminham, as cores têm som e a música pode ser vista.

Por poucos

2010-05-04T23:43:00.001-07:00

Todas às noites, subia no telhado.
O ritual era sempre o mesmo: pegar a escada de madeira (aquela, feita pelo meu avô), encostá-la no telhado, subir e me acomodar sentada em algumas das telhas. Te ver.
A principio, não foi nada fácil. Apoiava a escada me preparando para subir os degraus e então olhava para cima a fim de enxergar o topo da escada, mas nada eu via. A escuridão da noite fazia parecer que, ao invés de subir, eu estivesse descendo um túnel sem saber no que ele daria. Entenda, o lugar e o processo me eram desconhecidos - ainda.
Em algumas noites você se escondia. Eu achava graça.
Gostava da brincadeira e topei brincar algumas vezes. Me escondia e esperava ansiosamente que você também me procurasse.
O tempo passou e, te conhecendo de tantas noites no telhado, notei que a brincadeira não passava de ilusão criada por mim e exclusivamente em meu beneficio.
Você não se escondia. Em algumas noites, você não estava lá. Você não queria estar lá.
Eu estive.
Saiba que nunca me zanguei com você.
Depois de um tempo, comecei a subir no telhado antes de anoitecer. Eu não te via e isso era tudo o que eu procurava. Procurava graça nas tardes sem te ver sabendo que não encontraria.
Isso explica claramente a minha mania em ressaltar erros e defeitos para, então, supervalorizar o que, na minha cabeça - somente na minha cabeça - tem valor e deve ser guardado.
Eu guardei muitos momentos.
Me desculpe por dizer, mas guardei momentos meus. E se me permite, novamente, tenho todos os momentos como meus.
Você teve sua participação em quase todos e chegou a ser protagonista em raros, mas são meus. Eu os fiz sem você sequer notar.
Na última vez que desci, não guardei a escada. Ela continua lá no mesmo lugar, encostada no telhado.
Todos os dias sento na entrada de casa e fico a observando. Gosto de vê-la do mesmo jeito em que a vi na última vez que subi e desci do telhado.
Faço-o todos os dias porque sei que, na minha cabeça - somente na minha cabeça - tem valor e deve ser guardado.

Platônico

2010-04-20T12:36:00.001-07:00

E no entanto, não há nada mais belo.
O exato momento que precedeu o beijo no rosto.
Não concorde, mas não há nada mais.

Impublicáveis

2010-04-04T15:26:00.000-07:00

É de esperar que se fartem do desgosto os que se decidem - voluntaria ou involuntariamente - por ficar.
Os que se vão, mesmo que a contragosto, são livres para novamente partir ou mudar de direção.
Jorge, certa vez numa conversa de bar, me contou o quanto lhe desagradava ter de se alimentar. As cansativas mastigadas - na maioria das vezes, dezessete ou vinte por garfada -, a difícil e dispensável tarefa de ter que escolher o molho para a salada e ainda o acompanhamento.
As refeições eram verdadeiros castigos impostos. Castigos impostos todos os dias, sem remédio.
Helena se queixava de tudo. Lhe desagradava o trabalho, escolher que roupa vestir, a maquiagem sempre feita às pressas, a felicidade de alguém logo pela manhã, o entusiasmo dos novos contratados da empresa... Enfim, se queixava.
Rubens quase não falou. Não gostava.
Certamente esperei muito, mas não tudo.

Inverso

2010-03-30T11:48:00.000-07:00

Ontem foi festejado o nascimento do Desencanto. Desencanto que, muito mais do que esperado, fora desejado por meia dúzia de corações inquietos e mentes desvairadas.
Me despedi do velho. O velho que comia meu pão, lia meus livros e velava meu sono.
Hoje, dispeço-me novamente, com duas lágrimas brotando no olho esquerdo, um meio sorriso sem graça e um breve acenar de mãos.
Que eu sinta a sua falta, mas depois. Deixo para depois.

Último ensaio

2010-03-27T22:30:00.000-07:00

Quando muito de mim é atribuição alheia, o resto se perde em improviso.
Me atraso. Sempre me atraso.
As falam saem precipitadamente e todas as sequências decoradas se perdem.

Ponto. Cruz.

2010-03-22T08:36:00.000-07:00

Entre a composição do belo e do feio, recolho o que deles resta: um projeto em andamento, vários testes revisados, refeitos, e aquelas imagens todas que não me saem. Não com facilidade.
Teço com as linhas das palavras.
Uso vermelho nas que são ditas corriqueiramente, sem valor, sem peso. Nas que foram ditas não mais do que duas vezes, uso o verde - e a mim, parece cair muito bem.
Sobram falhas, buracos irreparáveis dos espaços onde não achei palavras que pudessem preencher.
Talvez eu tenha que criá-las, talvez só existam pra mim.
Deixo assim.
Que ninguém mais saiba, até a próxima liquidação.

Desapego

2010-03-16T17:04:00.000-07:00

Já com os lírios, teve pressa, como se o acréscimo de cada segundo pudesse tornar o processo de rompimento ainda mais doloroso.
Fracassou com as tulipas vermelhas. Suas mãos pesavam toneladas. Seu corpo, estático. Não se sabia se seu desespero era contido ou se era ele quem se continha dentro de seu desespero mudo.
Fracassou. Fracassou em todas as tentativas.
Logo, me vi como parte daquele ritual de sacrifício que se tornara a retirada das flores. A cena que momentos antes enchera a rua de vida, era agora torturante aos olhos de quem pudesse ver.
Atravessei a rua, olhei pela última vez e segui para o outro lado, com passos largos e rápidos.

Da falta de ser

2010-02-28T18:30:00.000-08:00

A floresta à noite não tem cor nem vida, só medo.
Existem silêncios mortais...

Só

2010-02-20T07:33:00.000-08:00

sóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogosóqueroquepasselogo.

Pena repousada

2010-01-05T17:52:00.001-08:00

A tinta secou.

Por duas

2009-10-23T17:54:00.000-07:00

Endosso

2009-10-21T20:10:00.000-07:00

Quero mais do que o pão nosso de cada dia.
Quero além disso e daquilo.
Quero a parte concreta do incerto. Nada de dependurar em suas beiradas e torcer pelo final feliz.
Quero ser... Não mais ter. Apenas ser.
cores
suas
sons
seus
abrigo
seu
paz
sua
vida
nossa
apenas ser.

Dos regadores

2009-10-06T17:41:00.000-07:00

nossa cozinha
o quadro vivo na sala,
o dalmata de porcelana.
pode escolher o lado da cama.
gatos, muitos gatos
a geladeira decorativa,
o aquário com peixes de plástico.
é tudo tão nosso, tão do nosso jeito
que não caberia a mais ninguém.
me pego pensando nisso... de vez em sempre.

Aposto

2009-09-23T08:45:00.000-07:00

Em meus poros teu gosto.
Palavras me cercam os ombros, escorrem pelos braços, repousam. Nas mãos onde te sinto, te toco, os pensamentos.
Sem mais, o todo que me cabe
se mais
você.

Questão de ótica, talvez otimismo

2009-09-15T08:19:00.000-07:00

Preciso de uma lupa do tamanho do mundo.
A questão é ver as coisas com exatidão, possíveis ao toque, não maiores do que são e podem ser.
O cansaço certamente é destinado aos jovens. Não digo o cansaço de viver, de tentar... Cansaço dos inúmeros passos em falso, das sequênciais cabeçadas contra a parede e das - às vezes - tão merecidas presepadas do inesperado.
"O que fácil vem, fácil se vai."
Que vá pra puta que o pariu! ...Da forma que quiser.

Do amor daqueles

2009-09-01T18:22:00.000-07:00

O atemporal há de transcender

entre o antes e o depois

o reles e o divino.

Virá entre flores e cores

transpondo o vazio de só ser.

Nela, e tão somente nela.

Médio planejado

2009-08-09T18:42:00.000-07:00

Estava fora dos planos dela me levar a sério.
Fora dos meus planos também estava sair com quem acabara de trocar algumas várias palavras.
Estava fora dos planos dela o atraso de quarenta minutos.
Fora dos meus planos estava o bar sem brahma, o outro bar, depois o outro bar e enfim, o quiche e o quisi.
Estava fora dos planos dela os torpedos noturnos, os pensamentos borbulhantes e as noites mal dormidas.
Fora dos meus planos estava vê-la aquela noite, dançando daquele jeito, me fazendo pensar naquilo acontecido há pouco.
Estava fora dos planos dela o segundo encontro. Sua ideia inicial era pontuar, se fazer finito. Fora dos meus planos estava deixar por isso mesmo, como que inacabado, incerto, terrivelmente incômodo.
Estava fora dos planos dela não pontuar e sair à noite.
Fora dos meus planos estavam a discotecagem ruim, o pessoal estranho e começar a gostar disso tudo.
Estava fora dos planos dela faltar ao trabalho no dia seguinte. Fora dos meus planos estava torcer pra que ela faltasse ao trabalho. "Meiqui" egoísmo saudável, sabe? Eu sei.
Estava fora dos nossos planos o poder do carimbo de pálpebras. Definitivamente.
Não planejava cair. Não tão rápido, nem de tão alto.

Mora na filosofia

2009-07-10T16:53:00.000-07:00

Eu vou te dar a decisão
Botei na balança e você não pesou, botei na peneira e você não passou.
Mora na filosofia
Pra que rimar amor e dor?
Se seu corpo ficasse marcado por lábios ou mãos carinhosas,
eu saberia, ora vai mulher, a quantos você pertencia.
Não vou me preocupar em ver
Seu caso não é de ver pra crer: tá na cara

Monsueto

Bicicleta

2009-07-05T17:03:00.000-07:00

Às vezes você se sente muito sozinho. A carência fala mais alto e tudo fica chatinho, sem graça.
Você aceita e assume essa condição solitária ou... compra uma bicicleta!
Se encontra no bar com os amigos. Conversa vem, conversa vai, você olha pro lado e vê a bicicleta mais bonita do mundo. Ela tem a sua cor preferida, o tamanho é perfeito e os pneus então... É, parece que, mesmo que você a tivesse desenhado, não sairia melhor do que já é. Talvez tenha que mudar um detalhe aqui, outro ali, trocar o pedal...
Bom, como tudo na vida tem seu preço, essa bicicleta também tem o seu. Na maioria das vezes, você paga mais do que tem, mais do que poderá ter um dia. Você nem se importa em saber o quanto ela realmente vale. Você quer, quer e pronto.
Ah, sim! Você deve saber antes se a bicicleta está disponível ou se já tem dono - se você se importar com isso, né? A maioria caga e anda.
Bicicleta disponível, negócio fechado!
Sem mais tristezas.
Anda com a bicicleta pra todos os lados, mostra pra todos seus amigos, não desgruda da bicicleta. Se sente mais completo do que nunca e já não se vê mais sem ela.
Você então a leva pra casa. Seus pais veem a bicicleta e reclamam porque, na maioria da vezes, não é o tipo que eles gostam - às vezes moderna demais, outras vezes a cor ou o modelo desagradam.
Com jeitinho, você vai convencendo seus pais de que foi, sem dúvida, a melhor aquisição pra vida. Seus pais até chegam a gostar dela.
Em poucos meses - vezes pelo uso, o desgaste diário ou mesmo falhas que já vieram de fabricação -, a bicicleta começa a apresentar uma série de complicações: pedala em falso, os freios não funcionam nas horas em que você mais precisa, a corrente enrosca. Feito. Você passa a se perguntar se não deveria ter optado por outros modelos, começa a se lembrar da bicicleta do seu amigo que funciona muito bem há anos e custou bem menos do que a sua e enfim, aquele arrependimento todo que começa a surgir escondido entre o atraso de quinze minutos e a camiseta lilás com detalhes em verde.
Você pára pra pensar, retoma a calma e, infelizmente, se lembra do começo. Tudo era lindo e melhor do que o imaginado - essa é a pior bosta que você pode fazer, afinal, o que passou, passado permanece sendo.
Fica com a bicicleta sujeito a sofrer qualquer tipo de acidente.
Você paga pra ver? É CLARO QUE PAGA! Na verdade, você já pagou pra ver desde a bendita hora em que adquiriu a bicicleta. Agora ela tá lá, ocupando espaço em casa, te dando um puta prejuízo dos gastos com adaptações e trocas.
Você por fim decide se desapegar e volta a sair sozinho. Às vezes, faz até propaganda da bicicleta para os seus amigos, como se o ato de passar o problema adiante fosse louvável -, mas difícilmente um deles vai te falar se houver interesse.
Você dá mais umas voltinhas com ela, mata a saudade mas sabe que, no primeiro defeito que aparecer, você vai se lembrar de todos os problemas anteriores.
Tira ela da sua casa e da sua vida. Vai sentir falta até, mas nada insuportável, nem de longe. E então, às vezes você se sente muito sozinho, a carência fala mais alto e tudo fica chatinho, sem graça.
Você aceita e assume essa condição solitária ou... compra uma bicicleta!
Aqui estou eu, doida para comprar outra bicicleta, outra vez...

Cansando minha beleza

2009-06-16T17:31:00.000-07:00

Se fazer de vítima é dom?
É legalzinho um drama básico às vezes, mas querer sair de A coitada da história sempre é meio forçado.
Há ainda as que se fazem de vítima pra todos os amigos, te queimam com Deus e o mundo, mas na sua frente são capazes de se mostrar como que por cima da carne-seca.
Ah, meu bem, sinceramente: assuma logo o papel de vítima e se enterre de uma vez, ou então não encha o saco. É o mínimo!
Já fui coitada, já me fiz de coitada, mas não adotei esse papel como permanente.
Defina-se! Encontre-se!
Não atravesse meu caminho. Não agora.

fora a tormenta

2009-05-06T09:24:00.001-07:00

UFA! ainda lembro a senha. :)
Quase ninguém sabe desse lugar aqui. Não fiz questão de passar o link pra ninguém e muito menos comentar sobre sua existência. O que me deixa realmente intrigada é, mesmo assim, ser cobrada p/ atualizá-lo. hahahahaha
Enfim, precisava de inspiração. Talvez nem seja questão de inspiração, mas vontade.
Hoje estou com vontade de escrever.
Não estou com vontade de contar sobre meus dias, sobre o feriado ou qualquer coisa que tenha acontecido durante a ausência. Só quero escrever.

Estou feliz. Se pudessem olhar minha vida de cima, do alto mesmo, achariam que está uma verdadeira merda. As coisas continuam fora do seu devido lugar, muitas coisas por fazer e pura instabilidade.
Só eu consigo sentir e saber o quão feliz estou.
Pode até ser que um pouco de organização facilite minha vida, mas acho que não. Estou gostando assim, tudo misturado, revirado, de cabeça p/ baixo.

Ah, e você, eu realmente estou feliz por você. Ainda não procurei respostas p/ tudo de louco que aconteceu, mas sei que não confundimos nada. Não é pra ser e só. Te gosto.

entalado, enlatado

2009-04-12T19:30:00.000-07:00

Tudo muda? Quase tudo muda?
Me disseram uma vez que eu mudo as coisas da noite p/ o dia - desde as coisas mais insignificantes até fatores decisivos na minha vida.
Essa pessoa não se enganou, mas eu pensei um pouco a respeito nesses últimos dias.
Não acho que mudar as coisas seja um privilégio meu. Mudanças são naturais e, acima de qualquer outra coisa, são necessárias.
Mudo o que puder mudar: mudo móveis de lugar e mudo algumas receitas. Mudo meu cabelo, minhas roupas... Mudo até meus dias, se assim quiser.
Não gosto do tipo acomodado que só muda alguma coisa quando lhe é imposto, forçado. Nem todas as mudanças são boas, mas mudar faz parte.
Nada do que foi vivido deixa de ser real pós-mudanças. O passado não se é desfeito.
Não menti, ok? Tenho medo de precisar mentir.
Amigas? Mudamos.
Amigas de novo? Mudamos, de novo.
Vou deixar para lá. Quem sabe o tempo também faça sua parte nesse enredo.

um mês

2009-03-29T18:11:00.000-07:00

Você transforma meus dias.
Calculo básico da semana: 4 dias te vejo + 3 dias falo com você o tempo todo.
Nenhum dia é ruim. Sabe-se lá como, você me faz bem em tempo integral. Dos três dias em que não te vejo, dois deles passam calmamente, como se os ponteiros do relógio tivessem preguiça de andar. Nesses dois dias, tudo o que faço é torcer pra que chegue o terceiro dia. No terceiro dia sem você, as coisas ficam todas fora de lugar. Não penso direito, quero inventar vários programas, entro em sites de todos os lugares que você gostaria/toparia ir comigo, não como direito. Eu nem falo direito (hahaha).
Os quatro dias com você são sempre deliciosamente imprevisíveis. Mesmo não conseguindo fugir do bar de sempre, as conversas são outras, suas roupas, as risadas e até "briguices".
Você. Eu gosto de você. Gosto da minha semana com você e de como as coisas ruins ou não tão boas ficam ótimas só por saber que você está comigo.
Você transforma meus dias, minhas semanas e, brincando de me fazer feliz, transformou meu mês.

putamerda!

2009-03-16T13:42:00.000-07:00

antesdabatata.jpg

Eu não sei o que está acontecendo. Não quero saber. Não sei sequer se existem respostas suficientes p/ isso tudo.

Não sei o que ela está pensando, se está pensando e por que está pensando. Acho melhor eu não saber.

Sei o que está sendo pra mim, o que sinto e como sinto. Não sei por quanto tempo será assim, mas quero que dure o quanto for necessário - e que seja necessário p/ ambas.

Me sinto bem e sei que estou em paz comigo e com o resto do mundo. De coração.

Se você quiser ficar comigo, vou adorar. Se não aceitar uma batata frita, vou ficar nervosinha porque sei ser bem infantil quando quero. ahahahaha Se acreditar em mim, as coisas ficarão bem mais fáceis. Caso não acredite, não me impedirá de tentar. Não vou desistir por isso. Por outra coisa, talvez.

Você é o que é e, esse tudo que vc é, é exatamente o que busco. Não seja nada diferente disso.

No mais, só te oferecerei batatas nos fins de semana, ok? ok.

ahahahahahahahahahah

quesito brega: nota dez

2009-03-13T18:42:00.000-07:00

Nunca los hermanos fez tanto sentido nos meus dias como faz hoje.

"Eu descobri um mundo teu e ele é manso. Sem perceber, tive paz e só me dei conta quando eu te vi e perguntei: como é que vai você?
Falta entender o que me faz pensar que só ela pode ter tanta paz pra me dar e ninguém mais tem tanta paz."

Estou muito bem, obrigada.

varrido p/ debaixo do tapete

2009-03-04T16:22:00.000-08:00

AAAAAAAAAAAHHHHH! (grito de desabafo)

... pronto.

O carnaval passou e levou com ele muitas, muitas coisas.
Aquela nostalgia sobre o que nunca voltará, foi junto. O trabalho em que eu entrava - ainda entro, graças ao aviso prévio - já contando os minutos p/ ir embora, pegou uma carona com o carnaval. O estresse mental que me fez ser diferente do que sou, achou sua hora de partir. Alguns medos continuam comigo, mas sei que estes nunca me fizeram realmente mal. Minha segunda vida, a quem dediquei e dividi cada momento de sobriedade e embriaguez, cansou e ficou em algum lugar, um lugar que desconheço - talvez ela também.
O cadeado travado que me fez de gato e sapato nos últimos sete meses? Encontrei a chave.
O carnaval também levou um pouco do meu dinheiro. Levou um pouco do meu pulmão, um pouco do meu fígado e algumas horas de sono.

Pós- carnaval, vivo bem. Tudo o que ele levou só me deixou leve.
Talvez reencontre por aí... Quem sabe?

fazendo de conta

2009-02-17T09:56:00.001-08:00

Estamos em fevereiro e, acreditem, já "programei" todos os feriados do ano. Na verdade, eu sei que nada do que planejei vai realmente acontecer e que a probabilidade de eu passar todos os feriados em casa ou em um bar é infinitamente maior do que a de fazer alguma coisa diferente disso.
Eu queria mudar muitas coisas. Por exemplo, o carnaval começa essa semana. Tinha combinado com uma amiga que iria passar em minas, com direito a fantasias, blocos de rua e tudo mais. Não vou.

Pensei então que poderia ir pra qualquer lugar com praia. Poderia ser até santos... mas não vou.
Domingo, ficou certo que vou passar com a geisa. Não sei mais se quero. Passei com ela os melhores feriados que já tive, e não era porque tinha bebida de sobra, muita comida, picanha, lasanha da tia isa e algumas meninas bonitas - é lógico que tudo isso também era levado em consideração -, mas porque o clima era muito bom, todos se gostavam, todos se entendiam e estavam lá pelo mesmo motivo.
As pessoas que fizeram parte desses dias tomaram rumos diferentes. Todas elas. Todas mudaram (inclusive eu, claro), querem festas diferentes, pessoas diferentes, músicas diferentes. Já eu, toda vez que o assunto envolve a geisa e algumas poucas pessoas que fizeram parte desse passado, fico torcendo pra que seja do jeito que era. É óbviooo que não vai ser. Assim, nossos últimos encontros de bar, festinhas em casa e baladas me desceram com um gosto peculiar. Um gosto de quem esperava outra coisa, um gosto meio amargo até.
Carnaval? só se for do mesmo jeitinho que era!
... não vai ser.

uma coisa que sei

2009-02-15T17:39:00.000-08:00

Felicidade plena não existe.
Conversa no bar com seus amigos mais queridos, reconhecimento e valorização no seu trabalho, elogios, cantadas (até as mais baratas), dinheiro no bolso, um copo de água - no meu caso, coca-cola - bem gelada em um dia daqueles de calor. Alguma coisa te faz feliz.
Seja lá o que for, você será feliz por um momento. Breve ou duradouro, é só um momento na sua vida.
Solteiro, podendo escolher a dedo sua companhia para cada dia ou namorando, seguro de que, na maioria das vezes em que você precisar de um carinho bobo que seja, terá aquela pessoa ao lado. Você nunca estará completamente feliz.
E o resto? Bom, o que interessa são os momentos de felicidade.
É isso, exatamente isso que nos satisfaz. Só isso.
Pouco, né? Ô vidinha de cão.

2009-02-09T17:56:00.000-08:00